Ironicznie po raz kolejny - tym razem o przesądach.

   Przesądy i zabobony. Gusła i stare wierzenia. Wczoraj czekałam do drugiej w nocy aż mój mąż wróci z delegacji (jakoś nie potrafię spać, jak go nie ma w domu) i z nudów szukałam w czeluściach Internetu najdziwniejszych przesądów. Bo każdy zna te o pechowej trzynastce, o czarnym kocie i przechodzeniu pod drabiną. A ich o wiele, o wiele więcej. I jasne, nie powinno się w nie wierzyć, ale niektóre tak mnie rozbawiły, że postanowiłam dodać do nich mój komentarz i wam zaprezentować.

   Chcecie mieć dzieci – nie jedzcie sałaty – Angielski przesąd. Cóż… i teraz jestem w kropce, bo ja sałatę lubię i jem ją tak z dwa razy w tygodniu, czy to w kanapce, czy z różnymi zdrowymi dodatkami (najczęściej wtedy, gdy chcę zagłuszyć wyrzuty sumienia po zjedzeniu pizzy i na kolację wciągam fit sałatkę), ale z drugiej strony mały potomek byłby mile widziany, więc… czy kapusta pekińska też się wlicza?

   Pechowe jest dla kobiety poślubienie mężczyzny, którego nazwisko i imię zaczynają się od tych samych liter - również angielski przesąd. Przyznać mi się tutaj zaraz! Kto dobrowolnie przystał na takie nieszczęście? A może zdecydowałyście się zmienić wybrankowi imię w urzędzie stanu cywilnego?

   Jeśli kobieta myje włosy podczas miesiączki, umrze na palącą gorączkę – tym razem to przesąd japoński. Od piątej klasy podstawówki mam okres, od szóstej myję włosy codziennie (wcześniej dojrzewanie mnie nie dotyczyło i mi się nie przetłuszczały. Sic!) Czyli już jakoś od trzynastu lat kuszę los i do dnia dzisiejszego paląca gorączka mnie nie dopadła. Oszukuję przeznaczenie!

   Również Japonia. Jeśli kobieta w ciąży czyści toaletę, będzie miała ładne dziecko – czas chyba zainwestować w nowe środki czystości do toalety.

   Rosja. Nie należy dawać w prezencie szalików, noży i zegarów. Szale oznaczają łzy, noże wrogów, a zegary rozstanie – i już wiecie co dać na prezent osobie, której nie lubicie! A ja chciałam mężowi pod choinkę zegarek kupić, dobrze, że zdecydowałam się zrobić taki wpis na bloga, ustrzegłam się przed rozwodem!

   W Senegalu wierzy się, że nie wolno nikomu wyjawiać swoich planów podróży, bo z wyjazdu nic nie wyjdzie – już wiem, dlaczego do tej pory nie ma mnie na Karaibach… wszystkim mówię o tym jak to bardzo chcę tam pojechać!

   Nie wolno podawać drugiej osobie noża bezpośrednio do ręki, bo będzie się później, z tą osobą, na wojennej ścieżce. Ha, u mnie się sprawdziło! Chociaż noży w swoim życiu podałam wiele, ale jakaś skuteczność jest.

   Twoje małżeństwo będzie nieudane, jeśli:

- twój partner urodził się w tym samym miesiącu co ty – ah, cóż za szczęście, ja się urodziłam w styczniu, mąż mój 30 grudnia. Więc te dwa dni sprawiły, że mamy szansę!

- weźmiesz ślub w urodziny jednego z was – jakie to szczęście, że nie pociągał mnie ślub w samym środku śnieżnej zimy!

- w kościele pojawi się nietoperz i przeleci nad głowami młodej pary – nietoperza było w tym dniu brak. A szkoda, uświetniłby to wydarzenie.

   Nie wolno dzieciom obcinać włosów do 1 roku życia, bo oślepną, albo będą miały problemy ze wzrokiem! – dzięki mamo/tato/babciu/kimkolwiek byłeś, pewnie obcięliście mi nieprzepisowo szybko włosy i dlatego mam taką wadę wzroku.

   Państwo młodzi powinni wracać z kościoła inną drogą niż ta, którą przyjechali, aby nieszczęście pomyliło drogę – o, nieświadomie wywiodłam nieszczęście na manowce! A raczej nie ja, tylko osoby, które tego dnia nas wiozły do kościoła i z wesela do domu.

   Jeśli znajomi przeoczą Cię lub nie rozpoznają na ulicy, to będziesz bogaty – idę jutro do fryzjera, obcinam włosy, farbuję się na rudo, kupuje okulary, zmieniam garderobę i domalowuję piegi. Pies z tym, że będę okropnie wyglądała (wszak męża już mam), finansowo będę ustawiona na lata!

   Jeśli masz włos na ramieniu – oznacza to, że ktoś o tobie myśli – jakże ja się cieszę, że nikt o mnie nie myśli!

   Jeśli masz kołtun na głowie, nie ścinaj go, bo oślepniesz – jeżeli go nie oślepniesz, to dostaniesz zeza od ciągłego patrzenia na niego.

   Pecha ma przynieść podniesienie swojej rękawiczki z ziemi lub podłogi. By pech zamienić w szczęście, trzeba poczekać, by podała nam ją inna osoba, najlepiej bliska – już widzę ten obrazek: ja, luty, dookoła śnieg, stoję na środku ulicy i piszę sms-a do męża albo przyjaciółki, żeby natychmiast tutaj przyjechali i podnieśli mi rękawiczkę, bo mi upadła! Ciekawe które z nich by się pofatygowało.

   Cóż, chyba wystarczy na dzisiaj; pewnie i tak jesteście onieśmieleni tyloma przesądami, wasze życie uległo przez to diametralnej zmianie i z niepokojem patrzycie na swoje ramiona; a nóż widelec znajdzie się tam paskudny włos, świadczący o tym, że ktoś o was myśli?