Pośmiejmy się na weekend - ślubny kociokwik.

   Istnieje pewne niezdiagnozowane medycznie schorzenie, które dotyka co trzecią kobietę w przedziale wiekowym 20-30 lat. Powinnam zostać nominowana do Nobla, bo właśnie odkryłam nowe zaburzenie psychiczne „kociokwik ślubny”. Należę do wielu grup ślubnych i o ile na początku faktycznie chciałam się czegoś z nich dowiedzieć, o tyle teraz bawię się raczej w obserwatora tych komicznych i zabawnych awantur, które mają tam miejsce. Chcecie się trochę odprężyć i posłuchać jakie ludzie mają problemy?

   Kolor zaproszeń jest trzy tony jaśniejszy niż kolor muszki mojego wybranka! – tak, bo ktokolwiek będzie pamiętał, jak wyglądały zaproszenia… przyznaję, że sama dość długo je wybierałam, ale co do tonu koloru to nie zwracałam na niego zbyt dużej uwagi. Jak się okazuje – to błąd. Skazałam swoje wesele na porażkę, bo mam zbyt rozpiętą gamę kolorystyczną.

   Mam wesele w październiku a nie rozdałam jeszcze wszystkich zaproszeń! – mam wesele pierwszego lipca i rozdałam jedno zaproszenie, bo kuzyn mojego wybranka wyjeżdża za granicę i chcieliśmy zdążyć, póki był na miejscu. Prawdopodobnie nikt się u nas nie zjawi, bo nie uprzedzamy ludzi wystarczająco prędko…

   Kupiłam suknię trzy lata za prędko, wydałam na nią osiem tysięcy a teraz mi się nie podoba! – nawet nie wiem, jak to skomentować. Tutaj powinien być wstawiony dźwięk świerszcza. Wyobraźcie to sobie.

   Siostra ciotecznej trzeciej żony wujka Gienka nie chce przyjść na wesele, bo krowa jej się cieli! – wymówki co do powodów, dla których się nie przyjdzie na wesele są doprawdy komiczne. Cieląca się krowa to już klasyk, oprócz tego można spotkać się z tym, że akurat w sąsiedztwie jest osiemnastka i muszą pilnować swojego domu, albo że mają zaplanowane wyrywanie zęba (trzy miesiące przed) i w żadnym razie nie da się tego przesunąć.

   Siostra ciotecznej trzeciej żony wujka Gienka chce przyjść na wesele, a zaprosiliśmy ją tylko dlatego, że wypada! – kupcie jej krowę, może się będzie cielić.

   Mój narzeczony nie rozumie, że do ślubu zostały nam już TYLKO trzy lata i należy już drukować winietki! – w ogóle ci narzeczeni to są jacyś upośledzeni; większość z nich w ogóle nie przejmuje się ślubem, nie reaguje na ekscytację partnerki i nie rozumie, dlaczego na obiad nie może być rosołu, bo takie rzeczy to tylko w remizie. Biedni mężczyźni nie wiedzieli na co się piszą klękając przed wybranką…

   Moja teściowa nie płaci za wesele, czy muszę dawać jej zaproszenie? – naprawdę, tam są poruszane takie tematy. Nic to, że te grupy są praktycznie dostępne dla każdego, bo wystarczy tylko się tam zapisać i pół miasteczka może potem czytać o tym, jak to nienawidzisz kuzynki przyszłego męża albo że tęsknisz za swoim byłym… Kwestia finansów jest – jak dla mnie – na tyle osobistą sprawą, że nie powinno się tego w Internetach poruszać.

   Na obiad kurczak czy schab? – może po prostu to, co bardziej lubicie?

   Na wesele zaproszonych jest 30 osób, czy 200 butelek wódki na pewno wystarczy? – jak zauważyłam, wódki powinno być około trzy razy więcej niż gości weselnych. I ze wstydem przyznaję, że w pewnym momencie i ja zaczęłam się zastanawiać, czy nie mam tego gorzkiego napoju zbyt mało, ale na szczęście w porę się opanowałam i nie dokupiłam kolejnej partii.

   Czy osiemnaście ciepłych dań, dwadzieścia przystawek i osiem sałatek to wystarczająco? Zaznaczę, że mamy też wiejski stół… - jeżeli twoi goście nie będą jedli tydzień przed weselem, to być może masz za mało jedzenia… Dla mnie, jako gościa, zwykle obiad + 3 kolacje to było już za dużo i nie dawałam rady tego przejeść. Gdzie tu jeszcze przystawki, sałatki, wiejski stół i tort?

   Moja koleżanka zaręczyła się zaraz po mnie, chce zabrać mi całą magię tego dnia! – a zaraz po tym następuje wyliczenie, że ona z narzeczonym są razem 658 dni a koleżanka ze swoim tydzień krócej i jak ona śmiała! I wiecie co? Komentujące przyznają jej rację! I radzą, żeby podsuwała koleżance fałszywe pomysły, żeby ta ją zmałpowała i zrobiła z siebie pośmiewisko. Gdzie ja żyję?!

   Kuzynka PM bierze ślub miesiąc przed nami! Co robić, jak żyć?! – pewnie nie wiedziała, że istnieje zasada, że nie wolno brać ślubu w tym samym roku co niezadowolona przyszła panna młoda. Cały świat powinien stanąć w miejscu, bo oto ona, gwiazda nad gwiazdami, stanie na ślubnym kobiercu!

   Zostało mi 600 dni do ślubu a nie mam wybranych serwetek! Czy zdążę? – to na weselu są potrzebne serwetki?

   Wiem, że trzeba odmieniać nazwiska, ale ja nie chcę i zaproszę Szanowną Panią Anię i Jana Kowalski – o, w tych postach zawsze zabieram głos i sama się kłócę. Nic mnie tak nie razi jak zdanie „ja wiem, że nazwiska się odmienia, ale u mnie w rodzinie się tego nie robi.” Zrozumiałabym jeszcze błąd z niewiedzy, ale zrobiony umyślnie? To tak jakbym wiedziała, że nie wolno przechodzić na czerwonym świetle, ale i tak bym przechodziła, bo u mnie w rodzinie się tak robi.

   I naprawdę, i profesor Miodek i inni znawcy języka polskiego grzmią o tym, że nazwiska się odmienia, nawet jak śmiesznie brzmią. A wspomniany Miodek podaje świetny przykład: „Jak idzie się na kawę to do Janka i Anki Kowalskich a na zaproszeniu ślubnym zaprasza się już Janka i Ankę Kowalski”. Jeżeli jesteście za nieodmienianiem to lepiej o tym nie wspominajcie, bo to na mnie działa jak płachta jak byka.

   Byliśmy na weselu sąsiadki mojego PM i młoda miała taką suknię jak ja! Co robić?! – ja bym odwołała wesele, bo to już nie ma sensu…

   Wiecie co jest w tym wszystkim najgorsze? Wiadomo, ile bab, tyle zdań. Tam, jeżeli ktoś z kimś się nie zgadza to wybucha ósma wojna światowa, obelgi sypią się strumieniami i obrywa się nawet prababkom i wujkom z Ameryki. Kociokwik ślubny…. Czy istnieje na to jakiekolwiek lekarstwo? Prawdopodobnie jedynie ślub. Może wtedy na kobiety spływa spokój i wraca rozsądek. Przynajmniej mam taką nadzieję.